Страсть: откуда берётся и как её вернуть

На Black & White мы много говорим о мужском целомудрии и куколдинге. Это… Своеобразные практики. Но цель их одна — вернуть в отношения страсть. Поэтому прежде чем переходить к деталям, разберёмся: откуда она вообще берётся и куда уходит. Чтобы потом с чистой совестью ссылаться на эту статью.

Парадокс страсти

Оригинальный подход к этой проблеме предложил американский психолог Дэн Дэлис в книге «Парадокс страсти».

Вкратце – страсть возникает из страха потерять человека. Мы чувствуем её, когда уверены, что столь дорогого нам человека в любой момент может не стать. И этот факт лишь усиливает желание быть с ним. Именно поэтому страсть сильнее всего бушует в период влюблённости. Когда мы только начинаем встречаться, нас переполняют вопросы и страхи:

— Я точно ему нравлюсь?

— Вдруг она во мне разочаруется?

— Что, если она узнает, что мне нравится Warhammer 40k?

Мы ещё не знаем, не сбежит ли от нас человек. Любая встреча с ним для нас риск. Мы готовимся к свиданиям, предвкушаем последствия и чем ценнее для нас человек – тем больше переживаем, ответит ли он взаимностью.

По этой же причине страсть уходит, когда мы «притираемся». Как правило – в быту, после нескольких лет брака. Когда оба понимают, что партнёр больше никуда не денется и можно спокойно ходить по дому в драных трусах. Да и хоть без – всё равно эффект нулевой.

Зависимость, свобода и созависимость



Здесь возникает дилемма: «То есть, чтобы чувствовать страсть, я должен постоянно думать, что любимого человека может не стать? Что он может меня разлюбить? Но это же ужасно тревожно! Лучше уж скучный, но надёжный брак».

Резонно. И одно из возможных решений действительно в том, чтобы со стоической мудростью каждый день повторять себе «она со мной не навсегда» (это правда) или «наши чувства могут в любой момент остыть» (что тоже правда). К сожалению, такой способ подойдёт в первую очередь упомянутым стоикам, буддистам или психологам со стажем от пяти лет. У большинства из нас просто не хватит нервных клеток. Да и стоит ли оно того? Куда ты там собрался за пределы золотого кольца?

Только вот есть одно «но». Сажать партнёра в золотую клетку тоже опасно. Когда партнёр полностью от нас зависит, вместе со страстью к нему пропадает и уважение. Остаётся только чувство собственничества и, возможно, раздражение. Никто не любит великовозрастных иждивенцев — ни кормить их, ни самим такими быть. Типичный пример: мужчина работает, обеспечивает жену, а затем раз – и находит любовницу. Ну чувства запылали, ну что поделать! Что справедливо, кстати, и в обратную сторону.

Мы привыкли думать, что лекарство от зависимости — это независимость. Именно поэтому так привлекательны индивидуалисты, которые ведут себя не как все и ни от кого не зависят. И капля свободы действительно может помочь. Например, жить в разных квартирах. Или комнатах.

Однако совершенно независимые люди... Такие и отношениями не дорожат. Полная свобода не создаёт долгосрочных связей, потому что исключает настоящую привязанность. Если мой главный приоритет — свобода, то зачем мне вообще держаться за конкретного человека? Отношения, построенные на абсолютной независимости, возможны — так называемые «свободные отношения». Но в них нет места и взаимной поддержке. Есть лишь удовлетворение потребностей, когда этого захочет та или иная сторона.

Получается, что и полная зависимость, и полная свобода одинаково не подходят для долгой и страстной любви. Зависимость убивает желание, а свобода убивает близость. Партнёры либо пресыщаются друг другом, либо боятся уязвимости и держат дистанцию.

Решение этого парадокса — найти способ одновременно быть и привязанными, и свободными. Зависимыми и независимыми. Уязвимыми, но в безопасности.

Именно здесь и приходят на помощь практики мужского целомудрия и куколдинга. Пусть они и кажутся странными, но на практике – именно они позволяют сочетать несочетаемое. С одной стороны – сексуальное неравенство, обеспечивающее страсть, а с другой – безопасность и доверие, гарантирующие стабильность.

Возвращение страсти



Теперь, когда общая суть ясна, можно перейти и к практикам. Если страсть питается неопределённостью, страхом потери и ощущением, что партнёр всё ещё свободен — значит, именно эти ингредиенты и нужно возвращать в отношения. Но не через реальную угрозу разрыва или манипуляции, а через игровые, контролируемые практики.

Начнём с мужского целомудрия. Мужчина добровольно отдаёт контроль над своими оргазмами жене. Тем самым он чуть-чуть принижает себя, лишаясь базовой свободы распоряжаться собственным телом. Это создаёт ощутимый дисбаланс: он зависим от неё, а она нет. Жена больше не «всегда доступна» — теперь секс с ней нужно заслужить. Точь-в-точь как в начале отношений. Мужчина снова начинает переживать: «Понравился ли ей массаж?», «В настроении ли она сегодня?». Что и добавляет в брак ту самую толику риска, делающую отношения с женой менее предсказуемыми.

Куколдинг идёт ещё дальше. Если целомудрие ограничивает свободу мужчины, то куколдинг вдобавок наделяет свободой женщину. Она получает право флиртовать и вступать в связь с другими мужчинами, в то время как муж остаётся ей верен. Возникает двойной дисбаланс: он заперт и зависим от неё; она свободна и может заниматься сексом с другими. Муж видит, что его партнёршу могут увести, мешать этому он не в праве, и инстинкты в нём сходят с ума. Всё это побуждает мужчину желать женщину вдвое сильнее. И пусть угроза не реальна, но ощущается, как настоящая.

Любопытно, что точно такая же модель, но вывернутая наизнанку – когда полную свободу получает мужчина, а женщина сидит дома — почему-то не работает и не приводит к крепкой любви. Скорее наоборот: запертая жена и распоясанный муж — классический сюжет в криминальной хронике, а не в счастливом браке. Почему так — предлагаем подумать самостоятельно.

Формула страсти



Обе практики преследуют одну цель: они возвращают в отношения те самые риски, которые были на старте. Только теперь под контролем супругов и с чёткими правилами. Если свести всё описанное к формулам, то получится так:

Желание + риск = страсть.



Но риск – штука опасная. Если он неконтролируемый, то отношения могут и не выдержать. Поэтому мы убираем реальную опасность и оставляем только игровую. Получается:

Желание + (риск – опасность) = фан.



Именно по этой формуле и работают обе практики. Мы не просто бездумно разжигаем страсть, рискуя спалить весь дом. В начале мы строим для неё специальный камин. И лишь потом!..

Разжигаем любовь.

Black & White