Сюзанна Лю: Как я стала семейным консультантом, специализирующимся на FLR

Мои первые клиенты

Меня зовут Сюзанна Лю, и я частный семейный психолог. Интерес к FLR у меня возник… Смешно сказать, но от «безысходности». Я не считаю себя феминисткой, но в моей работе зачастую, чего только не пробуешь, чтобы заставить людей слушать друг друга. С некоторой неохотой я впервые порекомендовала одной особенно проблемной паре попытаться решить свои проблемы с помощью (на тот момент) спорного подхода «женского лидерства». Это была моя первая попытка продвинуть нечто подобное и, честно говоря, в успех я не верила. Поэтому решила преподнести это, скорее, как шутку.

Пластырь

Я предложила им приём: когда жена захочет, чтобы муж замолчал, она просто наклеит ему на рот пластырь. И пока он с пластырем, ему запрещается говорить, двигаться и что-либо делать.

Это не было никаким навязыванием женского доминирования. Скорее, просто попыткой отвлечь пару и разрядить обстановку. Муж замолчит, жена успокоится, и потом пусть хоть снова спорят, но хотя бы без криков. Или что-то в этом роде. Такой был план.

Разумеется, особой ставки я на это не делала. Очевидно, что муж возмутится, либо оба просто забьют и продолжат дальше. Я даже слегка стыдилась, что предложила им что-то подобное. Вот тебе и «женское лидерство». Так я думала.

Но я ошиблась.

Очень сильно ошиблась.

Уже на следующей встрече они вели себя чуть ли не как молодожёны. Я спросила, что произошло, и они сказали, что всё получилось и пластырь сработал. «Чё, серьёзно?!» – чуть не сказала я, но всё-таки удержалась и искренне их похвалила.

Честно говоря, после этой встречи я осталась куда более взволнованной, чем они. Для меня это было что-то грандиозное. Если выяснится, что подобное ребячество правда работает, то я могла бы просто заклеивать всем рты на первой же встрече и все были бы счастливы. И вскоре осталась бы без работы…

Жена пояснила, что, как и ожидалось, они поссорились. Но прежде чем ситуация вышла из-под контроля, она вспомнила про пластыри. После чего подошла к мужу и напомнила, что им следует хотя бы попытаться последовать моему совету, раз уж они за него платят. После чего заклеила ему рот. И они сразу же расхохотались и забыли о ссоре. Однако жена всё же припомнила мужу о клятве. Тот не особо обрадовался, но в итоге махнул рукой и пошёл на кухню. Жена в итоге вернулась через пару минут и сняла пластырь. Спор отложили.

Первая их попытка оказалась скорее забавной, чем эффективной. Однако, к моему большому удивлению, техника, которую я считала скорее уловкой, продолжала работать от сеанса к сеансу. Спорить они стали продуктивнее и, соответственно, реже.

Клятое «женское лидерство» сработало. Но я понятия не имела почему. Я ночами сидела за книгами по психологии, детской психологии, даже по собачьей и искала причину.

FLR обеспечивает порядок

В конце концов, меня осенило. Большинство конфликтов возникает из-за отсутствия чёткого разграничения ролей. Спор никогда не кончается, потому что ни одна из сторон не знает, кто должен его закончить! Простой метод «пластыря» внес порядок в процесс разрешения споров. У жены появилось право регулировать дискуссию. И как только это стало понятно, «пластырь» стал ненужным.

Конечно, в глобальном плане, недопонимание в паре от этого не исчезло. Однако именно этот опыт убедил меня постепенно отойти от привычной практики семейного консультирования и стать консультантом именно по практике FLR. С тех пор я рекомендую её внедрение (в различных формах) в жизнь бесчисленного количества пар, добиваясь невероятных успехов.

Black & White

P.S. Примечание переводчика:

Позволю себе прокомментировать проблему, с которой столкнулась Сюзанна Лю. Так как я тоже, своего рода, семейный психолог.

На своём опыте скажу, что проблема большинства реальных недониманий в паре – это несоответствие ожиданий. Например, когда оба партнёра категорически не могут договориться, как организовывать семейный бюджет. Или когда оба ждут, что партнёр проявит инициативу в чём-то, а он не проявляет. Или когда один хочет, чтобы другой делал что-то так-то, а другой упорно делает так-то. Причём со стороны понимаешь, что это «что-то» вполне может делаться и так, и эдак, и они оба правы... Но и в том, что их раздражают действия партнёра они тоже правы. В итоге, приходится советовать обоим в этих моментах просто закрывать друг на друга глаза. Что так себе совет, на самом деле. 

А причина этого обычно в несовпадении сексуальных ролей. Потому что сексуальные роли – это не только про секс, но и про быт в том числе. Для хорошей совместимости сексуальные роли должны взаимодополнять друг друга. Ну, или хотя бы, не мешать. А ещё лучше – если взаимодополнение будет не только в сексуальных ролях, но и в мироощущении в целом. И эти вещи лучше заранее обсуждать на берегу, ещё до того, как вступать в отношения. Потому что впоследствии сексуальные роли никакими разговорами не меняются.

Вообще, беда в том, что совместимость – это в принципе сложная тема, стоящая особняком ото всего, что мы тут пишем. Потому что, если у пары изначально нет психологической совместимости – никакие пояса верности и FLR не помогут. Если кто-то из партнёров в депрессии, если у них реальные жизненные проблемы – пояса верности и FLR их не лечат. Да и сама эта задача – в слепую, не разбираясь ни в себе, ни в людях, нормальную пару найти... Это о-о-очень сложно.

Я за все годы, что посвятил решению этой проблемы, нашёл только одну +- работоспособную теорию, объясняющую, как на практике отношения строить. Соционку. Да-да, обычно после таких слов камни в огород летят, но лучше бы их в сторону академичных психологов кидали бы. Которые до сих пор на запрос людей «как нам создавать пары» ничего лучше «говорить ртом» посоветовать не могут. Причём наработки ведь есть, даже верефицируемые. Вот люди, например, кандидатскую по соционике защитили. Приводят терминологию к научным стандартам. Мы с Morena дуалы по ней, кстати (это полная совместимость). Найти друг друга было сложно, пришлось изучить много сомнительных (на тот момент) подходов, но оно того стоило. Всяко лучше, чем потом сидеть на семейных консультациях и спорить, кто главный, а кто не главный.